Instantes conmovedores

Metallica ha sido una de mis bandas favoritas desde que el buen Borau (hijo del profe Borau) llevó de contrabando a la escuela "And Justice For All", el llamado "Black Album" y el mítico "Master of Puppets". Desde entonces me hice una especie de fan, no de los que van a los conciertos (creo que desde que me gustaron sólo vinieron una vez por ahí del 98, y no pude ir por mi poca edad, pero en fin, algún día los veré por lo menos en la tumba, como los que ya se me pasaron) ni de los que dan la vida por ellos, pero de alguna forma me sirvieron como punto de partida para empezar a conocer algo más de música que lo que te ponen en Alfa y Reactor.

En fin, ayer, buscando unas películas que estaban "extraviadas" en la inmensidad de mi cuarto (ustedes saben cómo son estas cosas, el cuarto de uno se convierte en un microcosmos en donde todo es posible encontrar incluso años después de haberlas necesitado como verdadero demente) me di cuenta de que, ahí, perdido, estaba el disco de "Garage Inc" de los Metallicats. Me puse a escucharlo y rememoré viejos tiempos, cuando lo adquirí por allá del año 1999, cercano a mi ingreso a la preparatoria. Recuerdo que lo ponía y hacía la tarea que me dejaban en el curso propedéutico del TAE. En fin, ahora, escuchando el track número 8 del segundo disco, es decir, escuchando la canción Breadfan, me di cuenta de que la mayoría de las canciones tienen instantes conmovedores. En esta canción particular, con la que hacemos verbigracia, ese instante (que puede ser todo un momento) conmovedor entra a partir del minuto 2:47, cuando, la potencia de las guitarras dan paso a una bella balada, triste, como una pequeña laguna en medio del sol agreste, o un pequeño suspiro en medio de una pelea, o un descanso tras caer varias y variadas veces.

Otras canciones vinieron a mi memoria, como la rola de los Rolling Stones, Anybody seen my baby, en donde la guitarra de Keith Richards, en el minuto 1:43, con un simple movimiento en las cuerdas, nada complicado, una nota llana, nos da todo un sentido completo y vibrante. En la canción de Antony y los Johnsons, Hope there's someone, dejando a un lado lo fuera de serie que es la voz, la letra y la música (se te hace el corazón chiquito y ahí te quedas, mirando lo que tengas que mirar atrás de los ojos), también hay un instante conmovedor justo en el minuto 1:12, cuando el ritmo lánguido y nostálgico se ve interrumpido, como a propósito, y le da toda una vuelta a la emoción que está representando. Cuando Pavarotti canta Nessun Dorma, encontramos este famoso instante conmovedor cuando canta las líneas "¡al alba vincero, vincero, vincero!", justo en ese tercer vincero, cuando alarga la "e" hace una modulación sobrenatural que eriza el cuerpo y abre todos los conductos de por sí abiertos para sentir una ráfaga de electricidad que te moja los ojos y deja los cabellos quemados.

En suma, este instante conmovedor, como lo dice su propio nombre, es un momento específico en la canción o en la composición musical que le da un giro catártico, como un bonito detalle en un vestido, como una línea embellecedora en un condominio. Es cuando el negrito en el arroz termina por darle todo el sabor a la comida, y lo mejor es que dura unos instantes, para que termines con ganas de más, y justo esta brevedad le dé la belleza a ese instante.
(foto tomada de aquí)

El maldito Colmillo

Hace unos días, Coschi vino a mí para contarme una desgracia. Sucedió por la mañana, como todos los días, salió a su terraza para ver cómo estaba el buen Stan (Stanislao pa' los cuates). Así lo hizo pero nunca pensó que lo que encontraría le haría sentir escalofríos por la espalda. El buen Stan la miró y, como todos los días movió la colita, se dio sus tres vueltas y la volvió a mirar con ganas de que le diera su buena dotación de croquetas. Lo realmente macabro fue que el Stan estaba más de buenas que de costumbre, parecía decirle con los ojos: "hemos tenido una buena caza". La verdad no podía ser más clara, junto al están yacía un gato negro en posición fetal (o fatal, que siempre serán términos sinónimos). Decíamos, Coschi sintió un rayo frío cruzar por su columna. Miró al negro y le dio un revistazo, pero el negro lo entendió como un "muy bien hecho".

El gato que yacía se llamaba Gadet. Hacía unos años había convivido con Coschi y años después, cuando sintió el llamado de los machos, se largo de la casa. Hace algunos meses apareció nuevamente en el barrio, aunque en esta ocasión, los vecinos lo habían adoptado, bueno, realmente sólo le ponían croquetas y agua y una casita, porque el pobre gato necesitaba un poco de cariños, ya saben cómo son de reinas los gatos. El gato se veía descuidado, sus dos patas delanteras estaban chuecas, producto de fracturas mal tratadas. Su pelaje estaba terriblemente hirsuto, medio chamagoso y completamente sucio. También tenía una extraña manía por abrir el hocico intermitentemente, como si se le hubiera atorado algo (probablemente tenía dislocada la coyuntura), y babeaba constantemente. Cuando te acercabas, maullaba como una máquina descompuesta. Aún así, era feliz el gatito y se paseaba, aunque con dificultad, por los terrenos aceptablemente planos, y se veía que hacía tiempo había decidido olvidar aquello de subir azoteas y árboles.

Coschi miró al gato, muerto en su terraza y en seguida fue por un par de guantes y una bolsa para ocultar sus despojos. Antes, observó que el pelo, ya de por sí sucio, de Gadet, estaba lleno de pedacitos de pasto seco, signos, decía ella, de que había sido revolcado en una feroz lucha contra el Stan, cosa que había deducido por que encontró el cuello de Gadet destrozado, con huellas de quien lo transporta agarrado por el cogote y deja residuos de saliva, además de que, al mirar el hocico, encontró un colmillo fuera de su lugar, sin estar totalmente desprendido, pero con marcas de haber sido desprendido, pues se encontraba volteado mirando hacia afuera y hacia arriba. Todas las pruebas, decía Coschi, señalaban como único culpable al pobrecito Stan.

Yo, por mi parte, estoy seguro de que no fue él. Es verdad, los signos que presentaba Gadet eran muestra de una muerte dolorosa, pero no quieren decir que hubiera alguna conexión asesina con el Stan, simplemente mostraban que el perro bien pudo encontrar al despojo del gato en el jardín, olisquearlo, y al ver que no se movía, jugar con él, revolcarlo, clavarle y safarle dientes y lo que se quiera, pero con la probabilidad de que Gadet no hubiera sentido ninguno de los bruscos movimientos del Rottweiler. Coschi dice que no me doy cuenta de que Stan ya tenía antecedentes y que el signo del colmillo roto era prueba suficiente.

Por mi parte sólo estoy seguro de algo, el gato murió de una caída. Era bastante obvio, al ver su andar desequilibrado y con gran parte de sus felinos reflejos mellados, que no podía realizar movimientos comunes en los gatos. Creo que el gato, siguiendo el inevitable llamado de la naturaleza por perpetuarse, decidió caminar por un pasadizo hacia la casa contigua. Ahí, quiso seguir su camino a través de la línea que marca la barda, pero, al no contar con sus habilidades primarias, resbaló y, de un buen golpe, se mató. No pudo ser de otra forma, porque, la gran pregunta que me hago es, cómo, si el gato era casi un inválido, pudo trepar una barda difícil, caminar por un estrecho camino de unos 8 centímetros, recordando su falta de equilibrio, y de pronto aparecer en el jardín, en la parte baja, tomando en cuenta que las paredes son altas y sus patas ya no estaban en condiciones para aventuras, completamente vivo, sano y salvo. Definitivamente el gato murió de la caída, quizás sus gritos de dolor, pues probablemente murió lentamente, llamaron al Stan quien, al verlo muerto, lo cogió por el pescuezo y todo pareció parte de un terrible asesinato.

Yo creo en el Stan, creo en su inocencia, creo que, y en esto coincidimos Coschi y yo, es demasiado juguetón, creo que no mató a Gadet, aún cuando Coschi haya encontrado un nuevo signo para demoler mi teoría de la caída: Stan tiene una herida, que, según Coschi, fue producto de la defensa de Gadet, quien mordió al Stan en el cuello, pero, al ser este más fuerte, terminó por safarle ese maldito colmillo.

¡Vean sus ojitos de inocencia!

Cosas de marketing

Hoy nos fuimos a patín hasta las mismísmas oficinas de la Seduvi en la mismísma avenida de San Antonio Abad. No fue difícil dar con este lugar, pues, gracias a nuestras autoridades contamos con un servicio de transporte harto eficiente y en dos patadas ya estábamos ahí. Sólo que, las cosas no son siempre miel sobre hojuelas, no contábamos con que la dichosa oficina estaba entre las dos estaciones posibles, por lo que, a pesar de que el buen metropolitano nos acercó bastante a nuestro destino, tuvimos que ir a patín hasta las mismísimas puertas.

En el transcurso del camino, nos encontramos con una masa de furibundos y ahuevonados perredistas vestidos en camisetas verdes con la leyenda "yo sí voy a la consulta ciudadana", o una mamada así. Claro, todos estorbando, echando la garnacha, mirando lujuriosamente a las señoritas que caminaban por la calle, mercando piratería y vacitos con fruta y chile, y en general diciéndose sarta de leperadas a modo de caricias o manoseos de estimación. Pero sólo fue una nube de estos mosquitos, así que tan pronto los pasamos, la natural tranquilidad de las calles defeñas regresó. Regresó hasta que, en la esquina, un perro estilo Stan (léase Rotboiler), empezó a ladrar como avisando que si no te quitas te come. Claro que, después de que nos fijamos bien, el joven canino le ladraba a una pareja de maduras personas que venía atrás de nosotros, lo cual nos hizo sospechar que o traían droga, o el perro no más no aguantaba el estrés visual por estar tan feos, jo jo jo.

Después de ahí, nada qué contar, caminamos y caminamos harto. Diseñamos un nuevo plan para nuestra bitácora, vimos un borrachito que se veía medio drogado, una señora anciana le decía a su acompañante, también anciana, que "no voy a claudicar", y eso nos hace ver que hay espíritu en las personas, lástima que ese espíritu esté en las personas de 80 años para arriba, que están más pa' allá que pa' acá, y no en los chavos que cada vez hacen menos. En fin, finalmente llegamos a la dichosa Seduvi. No hubo purrún, o como quien dice, no nos la hicieron cansada. Nos dijeron qué diablos debíamos llevar y ya estuvo. La cosa con la burrocracia no es tan difícil, sólo hay que llevar todas las copias de todos las identificaciones posibles y existentes, aunque no te las pidan, y ya está.

Total que nos regresamos en nuestros pasos, vimos a la misma ancianita, al mismo borracho, al rotboiler ya no lo vimos pero sí estaba la chusma de perredistas buenos para nada, y finalmente la estación San Antony Abad. Abordamos el tren, trasbordamos en Chabacano y nos fuimos hacia Centro Médico. Justo estábamos por llegar a la estación cuando vi que el marketing le ha dado en la madre a todos los changarros viejos y sus equivalentes. En la estación previa a Centro Médico abordó una viejita y un chavo con su maletita para vender discos piratones. La viejita, que se veía acostumbrada a pedir dinero con su cantaleta de "ya estoy viejita, no tengo trabajo, no tengo quien me sostenga...", empezó a apechugar y habló. Pero al mismo tiempo, el chavo encendió su música. ¡A quién escuchar! El chavo, buena onda y solidario, le cedió unos segundos para que la viejita terminara su choro. Así fue, terminó y nadie le tendió un mísero peso. En cambio, el chavo buena onda terminó vendiendo como tres discos. Conclusión, incluso para mendigar hay que cambiar las estrategias, y aquí el famoso refrán alcanza dimensiones literales: "renovarse o morir".


(fuente foto)

Por cierto

chiste gráfico 1

Esto tiene que quedar en el anecdotario. Por alguna extraña razón, no me fijé quién fue nuestra gotita número 4000, por lo visto ya juntamos 34 gotitas más después de aquél suceso. Sin embargo es razón suficiente para decir que, un día se me ocurrió entrarle a esto de la web, a esto de postear cosas que te vienen de la mente, y en mi caso, y por eso el nombre del blog, que ocurren en mi cerebro, y que hasta estas fechas me animo a compartir con ustedes.

En el camino, me encontré con diferentes facetas mías, que si bien conocía, nunca había analizado y mucho menos había aprendido de ellas. La primera es que me gusta mucho contar las cosas que he hecho, eso empecé a hacer y así lo hice en las primeras entradas. Después tuve mi primer choque con las mentes malignas del ciberespacio escudadas en el denostable "anónimo" (ver Anónimos). Esto produjo un cambio radical, comencé a ser más punzante en mis observaciones, dejé de ser ameno y me convertí en un bloggero más que cree tener la razón y por obvias razón mi público disminuyó. Después, al ver que nadie entraba decidí cerrar el círculo de amigos, grave error, pues sólo yo entraba y eso me produjo coraje y decepción, hasta que recapacité y decidí regresar a las andadas por medio de un itinerario, en donde un día hablaba de algo otro de otro y así por el estilo, pero a final del año pasado (cuando, bye the way, cumplí las 100 posteadas) decidí que iba a escribir de lo que me diera la gana. Por eso es que ven de todo, cuentos, opiniones (sobre todo opiniones, no puedo dejar de señalar lo que me parece mal y decir cómo lo haría yo, sé que mi opinión no es ley, y también quiero dejar claro que no creo tener la razón, sólo que a veces las cosas se dan para decir lo que uno piensa sobre una cosa en particular), anécdotas, crítica de cine, y muchas otras etiquetas.

chiste gráfico 2

En fin, el punto es que este blog ha caminado por senderos sinuosos esculpidos por mi enervada forma de ser. Pero agradezco a ustedes, señores y señoritas, caballeros y damas, por leerme, y dejar su rastro (como diría patricio) en este mellado Blog. Felicidades al blogector número 4000 y espero que sigamos en esto por un rato más. Definitivamente esto queda para el anecdotario.

chiste gráfico 3

(Si la ley de Murphy es verdadera y el destino es tan chistoso como cuentan, es probable que después de esta entrada no aparezca otra más hasta dentro de mucho tiempo, digo, por aquello de la ironía).

Enseñando

Esta semana, como lo habrán notado por anteriores entradas, la he dedicado al cultivo (o por lo menos al intento) de mi sacrosanto cuerpo. Y además, me di a la tarea de ayudar a mi hermano a que utilice el automóvil. Digo, no es que no sepa, simplemente que, como todo en la vida, es necesario un poco de apoyo al principio. De hecho, no es malo manejando. No se apaga el motor en primera, no jalonea el automóvil, sabe medir las distancias (al respecto hay dos puntos, o sabes o no sabes, si sabes, sólo tienes que pulirte, si no sabes serás un tronco en ruedas de por vida) y, aunque todavía no se ha enfrentado con las pistas de alta velocidad, ya se enfrentó a los capitalinos un día por la mañana antes de ir a trabajar, ustedes saben lo que es eso.

En fin, en eso hemos estado y, después de darme cuenta que las vueltas no son su fuerte y que todavía debe aprender a cruzar las manos para girar el volante (condición que, por lo pronto, ya controla bastante bien), me percaté que uno de sus más feroces miedos es (o era, por lo que vi el martes pasado, cuando ingresó al Viaducto) espejear; ustedes saben lo que esto quiere decir, utilizar los espejos para cambiar de carril. Es un movimiento completamente natural para aquellos que han manejado un automóvil por más de tres meses. Simplemente lo haces, parece como si la visión extra que te dan los reflejantes vidrios te permitiera tener, de un solo vistazo todos los lados de tu auto, por lo que, casi instintivamente cambias de carril.

Estoy de acuerdo con que hay gente que es muy bruta para manejar y que eso de la espejeada no más no se les da. Pero procuremos revisar la anotación dada más adelante: cuando sabes sólo tienes que pulirte, cuando no sabes, serás un tronco sobre ruedas de por vida. Pero este no es el punto de esta anécdota. El punto esencial es que, para poder enseñarle a mi hermano cómo diablos espejear, tuve que fijarme cómo es que yo espejeo. Parece sencillo, sólo tienes que ver cómo haces tus movimientos mientras manejas, pero, al ser tan automáticos (y este es el secreto para brincar de ser un simple técnico al siguiente nivel, un nivel más artístico, pues tus movimientos deben ser realizados por meros reflejos, lo cual te permite razonar cómo hacer que estos movimientos produzcan algo directamente de tu imaginación) es difícil concentrarse en ellos.

Lo increíble es que en esta ocasión el tráfico no cooperó conmigo, y mientras quería ver en qué posición aparecía el automóvil para poder estar seguro de que tenía un lugar lo suficientemente amplio para cambiar de carril, sucedía que no había automóviles lo suficientemente estorbosos como para poder darme cuenta de esta dimensionalidad. Finalmente, me dije a mí mismo "seguramente es parte de la Ley de Murphy, en un sentido más bien relativista, pues ahora que quiero que haya coches lo suficientemente cerca para que yo pueda saber cómo diablos cambiar de carril, no los hay". Después me vino a la mente otro pensamiento, quizás tratando de nivelar mi disonancia cognoscitiva: "es probable que siempre que quiero cambiar de carril, no haya coches estorbando, no es que en este momento no los haya". La verdad es que no lo podré saber a ciencia cierta, pues siempre que estoy en el tráfico traigo un chip de automático.

Lo que sí sé con seguridad es cómo cambiar de carril. Es un método sencillo que requiere de conocer por separado los pasos, y utilizarlos en una perfecta combinación, en un perfecto compás y en una perfecta armonía para que no resulte en un choque o mentada de madre. 1) Primero hay que definir dos puntos base, llamémosles A y B, los cuales representan los límites del espacio elegido para cambiar de carril. 2) Después hay que señalizar el movimiento con la direccional. 3) En un ambiente ideal, se debe calcular la velocidad a la que vamos, con la velocidad que van el auto del límite delantero A de nuestro espacio, y el del auto del límite B trasero de nuestro espacio. Hay que coordinar su velocidad, que puede ser más alta o más baja, con la nuestra, en seguida, 4) se debe hacer un leve giro de cabeza para verificar que no exista un automóvil en nuestro punto ciego. 5) Al comprobar que la existencia es negativa se gira el volante hacia la dirección del espacio, acelerando un "poco", en tanto que este "poco" es directamente proporcional con la velocidad previamente coordinada.

Ahora bien, decíamos que esto es un ambiente ideal, si estamos hablando de un ambiente como el de la capital en movimiento, la ciudad de la esperanza, hay que hacer una pequeña variante. Dados los puntos 1 y 2, se deberá observar que al señalizar el movimento, es probable que el auto del punto B incremente su velocidad acortando intempestivamente las dimensiones del espacio deseado. Por ende, regresando al punto 1, se ubicarán cuatro puntos más, el A y B que tomaremos como referencia y el C y D, que serán los puntos reales. El punto C y D serán, los límites delantero y anterior nuevo, siendo el delantero el auto del punto B y el trasero o anterior el del auto que esté detrás del auto B, aunque bien puede ser el auto que venga detrás de éste, dependiendo de la velocidad y la pericia del automovilista. Tan pronto como el auto del punto B incremente su velocidad, nosotros giraremos el volante hacia el lado deseado, casi empalmando al auto del punto B, sin acelerar demasiado, sólo esperando a que este pase, para ocupar el lugar que está detrás. Es una operación sencilla, pero como dije al principio debe ser echa con cautela siempre teniendo información de los límites C y D.

Debo señalar que existe un pequeño secreto. Teniendo en cuenta que el espejo es un cuadrado, dividámoslo en tres franjas horizontales. La franja inferior será nuestro guía para saber si el punto D o B están lo suficientemente alejados como para asegurar un espacio libre de riesgos. Cuando el automóvil que marca el límite trasero o anterior se mantenga en las dos franjas superiores, el espacio es lo suficientemente grande como para entrar sin problemas. Sin embargo, tan pronto como el automóvil empiece a entrar al espacio inferior del espejo, las dimensiones se harán mucho más estrechas, aumentando el riesgo de colisión.

En fin, después de este descubrimiento, creo que podemos saber que existe un método más bien eficaz para cambiar de carril. Es probable que ni siquiera sientan este movimiento o que apliquen algún otro truquillo, pero a mí me funciona, y, demonios, mi hermano ya conduce mucho mejor. Para más información, vayan a este blog, de donde tomé prestada esta fotografía:

Esos chinos

Si se fijan bien, las letritas rojas son subliminales.