La diferencia

¿Se han dado cuenta de que la diferencia entre guey (gay) y güey son sólo dos puntitos? Os lo digo, el diablo se esconde en los detalles...

¡Esos chinos dan harto miedo!

Cuando uno va al banco, lo más que puede esperar es hacer largas filas, quizás mirulear los cartones con las caras de los ladrones de cuentahabientes más buscados, que, curiosamente, siguen siendo los mismos desde hace un año. También puede uno entretenerse mirando cómo todos contestan los teléfonos celulares (sabemos de la regla que prohibe estos aparatos), unos diciendo a su interlocutor "estoy en el banco, ahorita te marco" y otros de plano, y hasta socarronamente, se echan el cafecito con el/la amig@ (me cae gordo utilizar este signo para hablar sobre la ambigüedad de géneros, pero ni modo, la semiótica cibernética es la semiótica cibernética). En fin, todo esto es lo que comúnmente se ve cuando se va a los bancos.

Pero hace un par de días, acompañé a mi padre al banco y el cuate que nos atendió nos hizo una declaración bastante fuerte. Decía el muchachón que la Renta Variable está cayendo (cosa que podemos ver si ponemos atención al IPC). ¿Por qué? Por lo que todo mundo sabe, las hipotecas impagables en Estados Unidos, la falta de dinero que tienen los bancos americanos para pagar sus deudas, el impacto financiero negativo (producto de la incomprensible y terriblemente asustadiza mente de los humanos), los precios del barril del petróleo y la onda de la falta de alimentos. Pero, el punto interesante de toda la charla con el muchacho fue lo que tenía que ver con la falta de alimentos.

Muchos podemos creer (y de hecho así ha sido gracias a la información parcial y completamente industrial que pulula en los canales televisivos) que la culpa es de las personas que han transformado el maíz en etanol y esto en combustible. Ergo, ya no alimentamos hombres sino máquinas. Pero la realidad es mucho más simple y a la vez más aterradora. China se ha convertido en un verdadero monstruo tanto para el equilibrio injusto en el que estamos metidos todos, como para sus propios moradores. Su crecimiento imponente se dio gracias al sacrificio de sus hombres y mujeres, pero, gracias a todos los que rezaron por ello, a los chinos les fue bien este año. Su condición de vida aumentó. ¡Ya comen tres veces al día! Sin embargo, el impacto inmediato es claro: falta comida. Miles de millones de bocas comieron y miles de más empiezan a temblar, pues, si ahorita, ya comen algo, imaginemos cuando sus condiciones de vida sean como las de nosotros: la comida no va a alcanzar para todos.

China abrió la boca y todos nos quedamos callados por el susto.

(La foto la tomé de aquí)

¡Apa niñita!

Lo que es la ociosidad. Desde hace al menos unas cuantas horas debí haber comenzado a bañarme, pero, por una razón u otra, terminé por arrellanarme en el sillón frente a mi computador y me puse a "surfear" en la red. Después de hacer un par de cosillas meramente lúdicas (pueden verla ya en la entrada previa, ya dando click aquí). En fin, seguía yendo de un link a otro, cuando, por mera arte de magia, caí en el célebre portal de www.eluniversal.com.mx. ¿Qué fue lo que encontré aquí? Una de las artimañas más inocentes que jamás haya visto. Una pequeña niña se escabulle dentro de las tripas metálicas de una de las maquinitas que tienen una garrita para atrapar un premio (recuerden, como el de Toy Story), para poder tomar el que ella quería.

Lo más simpático es cuando la niña se asoma por ventana mientras la mamá trata de atraparla (incauta) todavía en el recién estrenado acceso. Claro, esta historia tiene final feliz, de lo contrario ya estaría en todos los noticieros y quizás se estaría lapidando a los creadores de tan chanchullesca máquina. Esta es una demostración más de que los niños son los seres más peligrosos del mundo, descuidaos y caereís en sus garras.


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Yo no sé porqué tanto pancho...

...si su fuerte es la izquierda.

El otro día escuché en las noticias que el buen presidente Calderón era zurdo. Entonces, como por arte de magia, encontré esto en la inmensidad del mundo hecho a través de códigos binominales.

Ni una más

Era domingo y era día de echarla hueva. Pero en mi caso no fue así. Desde las 7 de la mañana ya estaba despierto y camino al rito sagrado del baño y la bañera. A las 7:30 estaba tomando un desayuno verdaderamente ligero, un poco de jugo de uva, y un mango. A las 8 estaba preparando mi mente, ¿qué le preguntaría? ¿cómo lo diría? ¿por qué quería verlo? En el inter, estaba buscando una copia de mi primer libro publicado pero no publicado (ironía, porque fue publicado pero no hecho público, extraño, pero eso sucede con todas las tesis, a menos que seas un gran pensador, estés de moda o seas amigo del editor). Ya eran las 9 de la mañana y ubiqué la calle en el Guía Roji. 20 minutos para las 9:30, justo el momento de tomar el automóvil y lanzarme con el buen profe Capeto.

Platicamos de cómo debe un hombre caminar hacia su destino. Bastante motivador y energéticos comentarios han logrado que poco a poco el pequeño bote agarre impulso y trate de enfrentar las marejadas y los embates. Una vez más invitó él, pero no volverá a suceder, pues la próxima vez que nos reunamos, las cosas serán diferentes. Salí del afamado cafecito de la Condesa y caminé hacia el automóvil. Justo cuando estaba por llegar, me encontré con algo bastante fuera de lo común; un hombre, viejo se podía percibir por el hedor que expelía (a rancio, a añejo, avinagrado) y por el color gris de su piel, por la tersura seca y porosa de sus mejillas, por lo opaco de los ojos, que otrora se adivinaban brillantes. ¿Quién era y qué hacia sentado sobre el cofre del automóvil?

(la foto es de aquí) Quise asustarlo con el alarma del automóvil, pero al parecer los tímpanos también habían perdido flexibilidad y ningún sonido le llegó a la cabeza. Me acerqué más y le dije que se moviera, pero me di cuenta de que no me escuchó, es más, ni siquiera notó mi presencia. ¿Qué le pasaba a aquél hombre? Sólo hablaba, parecía que conmigo, pero en realidad lo hacía consigo mismo. Balbuceaba incoherencias y, de no ser porque sus ojos por alguna razón me parecían familiares y me habían atado, hubiera tomado el coche, lo hubiera arrancado y me hubiera ido, sin pensar en que la muerte de aquél extraño ser. Pero no ocurrió, así que vano fue escribirlo. Antes, al contrario, sus palabras me hipnotizaron. "¿Por qué me dieron la espalda? ¿Por qué se mostraron mal agradecidos? Yo bajé a socorrerlos, bajé a ayudarlos, bajé a escucharlos, bajé a ser parte de ellos, pero nunca me reconocieron, más bien me desconocieron, me hicieron a un lado, me traicionaron, me cambiaron, decían que éramos hermanos, pero no era verdad, me mintieron, me dejaron ahí, solo, a mi fortuna, les hablé y les hablé y nada dijeron, sólo enojos, sólo puñaladas e hipocresías, silencios delatores que los evidenciaban, dejando sus mentes diáfanas e impuras, traidores, ingratos, aborrecibles, inhumanos, ratas, animales, rastrojos, rescoldos de recuerdos embadurnados en caca, semen infértil y degradantes, dos caras, fariseos...". Y así pudo seguir su diatriba sin que poder humano pudiera hacerlo desistir. Por un momento me interesé en su monólogo pero pronto me di cuenta de que se me hacía tarde para visitar a mi Cosqui. "Señor, ¿me deja irme por favor?", su respuesta fueron diez minutos más de adjetivos inútiles y descontinuados, que sólo provocaron que mi ira subiera poco a poquito. Entonces, para detenerlo de sopetón, no contuve mis palabras ni medí su alcance, "¿Y usted, viejo ingrato, alguna vez les habló, alguna vez quiso saber cómo estaban, alguna vez se preocupó por ellos, alguna vez buscó algo más que pasar un rato ameno o decir un par de improperios o tomar unas cervezas? ¿Alguna vez regaló un poco de lo que ahora pide encarecidamente, con su boca rota por la sed de la franqueza?". El anciano finalmente terminó, me miró y parecía que una pequeña piedrita deshacía todo un castillo de piltrafas. Pude ver cómo se derrumbaba por dentro. Duró siglos, aunque a mí me parecieron minutos, hasta que, después de diez en los que noté vana respuesta de su parte, y temiendo su pronta muerte, toqué su hombro y el hombre cayó al suelo, mostrando sólo una cáscara, un exoesqueleto curtido por las lluvias ácidas de los corajes y la depresión, vacía por dentro. Su residuos se los llevó un remolino causado por una hummer. El viejo desapareció y pude seguir mi camino.

A la 1:30 ya estaba en la iglesia. A las 3 estaba terminando unos pósteres de la Cosqui. A las 5 me dirigí a su casa y ayudé a bajar el super y acomodarlo en la despensa. El señor, papá de Cosqui, me ofreció una cerveza. Grave error fue aceptarlo, pues después de esa vino otra y otra y otra y yo ya pensaba que saldría de casa de Cosqui caminando a gatas. Pero no fue así, antes de que pudiera terminar mi cuarta cerveza, la Cosqui sacó un bote enorme de cristal lleno de monedas antiguas mexicanas. Los tres nos pusimos a verlas, a descubrirlas, a recordar que con una moneda 1000 podías comprar un kilo de tortillas y con una de 5000 el lunch completo. Vimos las pequeñeces más curiosas de todos los tiempos, los famosos maicitos de 10 centavos. Terminamos de verlos porque el óxido de los años comenzaron a atentar contra nuestros ojos, tanto como el óxido del desprecio, el odio y la ignorancia pudrió el ser de aquél viejo. Ya no lo recordaba, sólo sé que hoy no llovió.

Hasta en esto

Ayer fue un día importante. Finalmente y después de meses de espera, Cosqui y yo fuimos a reciclar todo el bagaje de latas y frascos de PET. Así lo hicimos porque nos dimos cuenta que la cadena Walmart, en "sano" (si siguen leyendo, entenderán porqué entrecomillo la palabra "sano") contubernio con Pepsi Co. y Gatorade, quizás en un gesto más bien culposo, prefirieron hacer algo por el planeta y pusieron un punto de reciclaje justo a las afueras de la tienda de autoservicio. Como nota técnica, si ustedes quisieran también reciclar frascos Tetrapack, hay un punto de reciclaje parecido en Superama; ahora bien, desconozco si es en todos los Superamas y todos los Walmarts están, aunque lo más seguro es que así sea. En fin, decía que encontramos el tierno gesto de las trasnacionales justamente ubicado detrás de un montón de bolsas de comida para caninos, arrumbado, en un rincón, cual muñeca fea.

Sin importar implicaciones, la buena Cosqui decidió estacionar su automóvil justo a un lado. Esto no tienen nada que ver con la historia, pues no pasó nada más, es una referencia meramente descriptiva. Llegamos ante el lujoso receptáculo y leímos las instrucciones. "Meter frasco, de a uno por uno". Entendido y anotado, nos dispusimos a abrir los diez costales de metro y cacho de altura para empezar a vaciar todo el esfuerzo ecológico de la Cosqui. Siguiente instrucción, "Asegúrese de que el código de barras quede boca arriba, de modo que nuestro lector discriminador lo pueda leer". La cosa se empezaba a complicar. En primer lugar nos encontramos con un reciclaje que discriminaba entre productos con código de barras y sin código de barras, lo que implicaba que, aquellos frascos sin marca, no tendrían acceso al interior de la reencarnación, en otro producto.

No importó, porque descubrimos una grieta en el sistema: cada vez que la máquina traga PET y aluminio abría las fauces, aprovechábamos y metíamos una de contrabando. De esta forma comenzamos a vaciar nuestros costales vertiginosamente. Entonces (llegamos al twist de esta historia) de entre las profundidades de las bolsas negras, apareció un frasco de Coca Cola. ¿Y esto qué tiene de raro? No debería tener nada de raro, salvo por el pequeño detalle (y el diablo se esconde en los detalles decía Greenaway) de que Coca Cola es la acérrima (al menos en el papel) enemiga de Pepsi. ¿Qué podría pasar? ¿A caso no era un pedazo de plástico más? La experiencia nos demostró lo contrario. Pusimos el frasco de Coca Cola y la máquina, suspicaz como todos los inventos del hombre, detectó la treta. "Código imposible de ver", nos dijo ufana.

¡Imposible de ver! Habíamos metido frascos completamente hechos chicharrón, con el código ininteligible y una Coca Cola, con su código pequeño pero perfectamente claro era imposible de ver. Lo intentamos nuevamente y la máquina no se tragó el cuento. ¡Qué hacer! Recurrimos a la treta. Pusimos una lata de Tecate y, tan pronto abrió las quisquillosas mandíbulas, arrojamos el frasco de Coca Cola. Misión Cumplia... bueno, eso esperábamos, porque, ya sea por el destino, por que estaba demasiado llena la maquinita esta, o por un extraño algoritmo que evita meter frascos de la competencia, la máquina puso en su display un letrerito curioso "Error 123, busque asistencia". ¡Ajá! El viejo truco del "error". No había más que pudiéramos hacer. La máquina no quiso tragarse el cuento y nos cerró toda posibilidad.

A esto me refería con lo de "sano" contubernio, porque al final salió el peine, "seremos buenos con el planeta si no tenemos que reciclar plástico de la competencia". Hasta en esto hay discriminación, tal pareciera que los que buscan que la discriminación se termine son los verdaderamente raros en este mundo.

(la foto fue tomada de aquí)